两个g的加速度

雷老师生活指导之公车篇

人的一生很多时候都要坐公车（公车者，公共汽车也。本文非童话寓言故事，
没有将一切物体拟人化的意向，以下亦同。），亦有很多人以乘公车为生??如
公车大盗，还有人以乘公车为乐??如《GTO》中的樱井和内山田。当然，你我
乘公车只是因为不懂操控那种两轮的代步工具，和无力支付那辆你中意已久的
“马拉纳罗”，因为你我一向认为驾一辆“奥拓”会有辱身份。
　　　
　　但你也可以如下理由来拒乘公车：　　　
　　1．如果你想独自在2008年把奥运火炬从希腊送回北京的话，从现在起
不要乘车，我相信你能在2008年前跑过巴勒斯坦。　　
　　2．如果你认定通过跑来代替乘公车可以使你成为马拉松冠军，那从明
天起尽情的跑吧，我相信在北京奥运时，一定没有人再可以跑在你前面，
因为人类永远也跑不过鬼魂。　　
　　3．如果你是邮差。　　　
　　4．如果你不符合以上要求，那么请和我一同来乘公车吧！
　　　
　　等车须知：　　　
　　1．当你无论用任何方式到达车站时，你要乘的那路车都会刚
好驶出站台，千万不要一边狂奔一边大叫：“等一下！”，因为任你喊破
喉咙那位司机都会装作听不见。那只会有损你在公众面前的形象。听我的，
你只需缓缓走向站台，然后耐心等候下一班车就可以了。　　　
　　2．当你在站台上候车的时候，不要探头向马路的尽头张望，如果你用
目光就可以使公车加速驶进站台的话，那你就是超人，你为什么不飞？　　　
　　3．而且你有被刚进城的货车撞斜眼的危险，如果你原本眼斜，请尽量
将你的头伸向马路中央，你的斜眼有可能会因此而得到治愈。　　　
　　4．要善于利用时间。你只懂用等车的时间来探头探脑是不够的。你可
以用这段时间来做运动，吃早餐，读报或练歌。对，练歌。就唱那首《站
台》，免得再去卡拉OK时，让那不讲职业道德的陪唱小妞独霸麦克风。你
也可唱那首陈百强的《等》，因为你的一生都在等。　　　
　　5．如果世间足够长的话，你可以到肯德基的洗手间来放松一下，你一
直对那里的水龙头感兴趣。　　　
　　6．如以上活动都做完了，还没有等到你要乘的那班车。别急，你还可
以做一些其它有益身心的事。如：边流口水边想象你旁边你个OL不穿衣服
的样子。　　　
　　7．终于等到你要乘的那班车了，你应尽快抢占一个可确保你登上该车
的位置，因为车上看起来只能再装下两个人，而你身后还有20人准备和你
同搭一辆车。　　　
　　8．具体方法如下：你的左手拉住车门左侧，右手伸向车门右侧，并不
断前后摆动，这可以阻止你旁边那个企图在你之前上车的人。你的右脚登
在车梯中部，左腿拼命前后摆动装成你非常想乘着班车的样子，事实上你
也非常想乘着班车。　　　
　　9．如果你是左利手人士，做相反的动作即可。　　
　　10．虽然被你的少林大力金刚腿踢中的人，有可能使老人，小孩或孕
妇。但你要知道，如果你迟到的话，你的老板（或老师）不会因为你那友
善和谦让的理由，而不扣你的奖金（或呆站在教室门口让人笑）。　　　
　　11．如果有人用相同的方法同你抢位置的话，不必输给他，登车就是
战争。但那个人要是有纹身或面带刀疤，你应让他先上，或许你根本就应
该等下一班车。　　　
　　12．事实上，当车驶进站台时，你应先擦亮你的眼睛或眼镜。免得你
用尽浑身解术挤上车后，司机和你讲“搭错车”。
　　　
　　车内操守：　　　
　　1．你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你
迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。　　
　　2．如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故
的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。　　　
　　3．在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20
站的路程，装睡就好了。　　　
　　4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸
。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。　　　
　　5．如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他
的钱包。　　　
　　6．如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手
表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。　　　
　　7．如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，
如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的
大喊“救命啊！”。　　
　　8．在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，
前面是别人的后脑勺。　　　
　　9．最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立
刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原
来不光恶人，放屁的人也可以先告状。　　　
　　10．除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼
睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。　　
　　11．车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要
懂得把握机会。　　　
　　12．如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳
。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，
并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只
是一个戴眼镜的文弱书生。　　　　
　　13．如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用
手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High。　　　
　　14．尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小
声告诉他，大声笑就好了。　　　
　　15．为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天
或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮
你。　　　
　　16．如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，
不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。
　　17．如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。　　　
　　18．有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那
个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。　　　
　　19．在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我
要下车。”别理他，装听不见。　　　
　　20．如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。
　　　
　　下车备忘：　　　
　　1．有上必有下，你不可能一整天都在车上，除非你是那辆车
的司乘人员。　　　
　　2．当你要下车时，车门外总有一群没教养的家伙拼命朝车上挤，想阻
止你下车。这时是你大喊：“有油啊！”的好时机。　　　
　　3．下车时你应安排手肘先行。　　　
　　4．车厢起火并车门坏掉时，你应打破车窗并第一个跳出去。你不必让
妇孺先行，这不是铁达尼号，你们只不过是同乘一车。
　　
　　祝你乘车愉快，我乘车时不希望遇见你。

g附：这又是01年的旧帖子了。当然现在还有指导意义，本人每天转4趟公车，学习了雷老师这篇文章后，提高了思想觉悟，分清了敌我形势，也不失眠了，腿脚也利落了，比吃高钙片效果还好。